Definiendo mi identidad
Cuando estaba en la preparatoria me enamore perdidamente de una compañera. Me fascinaba su sensualidad femenina, su modo de caminar, su modo de vestir, la suavidad de su cuerpo, su larga cabellera y las facciones delicadas de su rostro. En el aspecto emocional me producía un sentimiento muy especial su inseguridad, su inocencia, su modo tan sutil de expresarse, lo tierna y juguetona que era conmigo. Todo era lindo de ella. Yo solo quería protegerla y estar a su lado. Tenía miedo de decirle la atracción que sentía. No quería perderla. .. No quería que la demás gente se enterara. No quería que mi familia me rechazara. No entiendo porque tengo que callar mis emociones. No le hacen mal a nadie. Simplemente suceden y ya. Esto no es algo que yo decidí. Si por mi fuera seria heterosexual... Pero no puedo. Total, para tratar de evadir mis emociones, fingí odiar a esa persona, me hice daño físicamente y calle mis sentimientos. Ya cuando la desesperación de estar sin ella llegó a su máximo, decidí confesarle mi amor. Le deje que la amaba y que entendía que no era correspondida. Mi historia con ella termino ahí. Ese día llore tanto pero a la vez sentí un alivio muy dentro de mí porque finalmente me a sinceré conmigo misma.
Y así mi vida siguió. Me sentí a traída por cierta niña, la trataba como una reina, entendía que actuar así estaba mal, callaba mis sentimientos, me alejaba, la olvidaba y la vida continuaba. Vivía perfectamente la vida de una chica heterosexual. Tuve varios novios. De uno de ellos me enamore. Nuestra historia de amor fue linda pero por mis inseguridades y mi no experiencia a amar libremente hicieron que la relación terminara trágicamente; perdí a mi novio, que era mi mejor amigo. Entre en una etapa de desesperación. Me sentía terriblemente impotente de no poder tener nada con una mujer y cuando tenía algo con un hombre no fui capaz de retenerlo a mi lado y amarlo como él y yo nos lo merecíamos. Después de él hubo varios, pero ningún otro hombre ha tenido la capacidad de tocar tan dentro de mi corazón como lo hizo el. Y pues, después de tanto tiempo que nuestra relación se terminó, aun me sigo sintiendo culpable de no saber amar.
De un tiempo a la fecha el fantasma de mi identidad sexual me ha estado siguiendo. Tuve la oportunidad de conocer a una mujer lesbiana con la cual he podido sacar todo este sentimiento de opresión que llevo en el pecho. Ella ha sabido escucharme, guiarme y entenderme. Wooow, que bien se siente tener a alguien que te entienda. A alguien que haya vivido por lo mismo, a alguien que si tuvo la fortaleza para salir del closet y vivir un amor hermoso con otra mujer. La admiro de verdad. Tener esta amistad con ella me ha traído ciertas complicaciones con una de mis mejores amigas, que lamentablemente es homofóbica. Me da coraje que mi amiga sea así. Me enfurece que no entienda que la diversidad sexual es algo natural y que no debe de ser juzgado por nadie.
En una ocasión fui a comer con mi amiga lesbiana, con su novia y otros dos chicos gays. Primero me daba un tantito de miedo que mi amiga homofóbica nos viera. Dos, no quería que la demás gente me vieran con ellos y asumieran que yo también soy gay. Le comente esto a mi amiga lesbiana y me dijo "ding dong… tu también eres gay. No tienes por qué sentirte incomoda que te vean con nosotros. A esta categoría de gente perteneces." Yo conteste furiosa "no soy gay! Soy bisexual!!!" se sintió tan bien gritarlo, aceptarlo y sentirlo.
